-Волтер, я предпочитаю Кагор. Выдержка - чем больше, тем лучше! А ты, Диарон, садись к нам, под единственный в этом маленьком баре источник свежего воздуха! Замочил на 20 человек меньше? Ну и молодчина! Надо это обмыть!

Андерсон закинул ноги на столик, и все присутствующие, ещё способные трезво мыслить и хоть чуть-чуть шевелить мозгами, с удивлением заметили, что у священника на ногах огроменные Камелоты. Падре зевнул и, протирая глаза, сообщил:

-Не знал я дети мои про бар этот! В столовой церковной питался раньше! А тут и цены приемлемые (всё нахаляву!), вежливый обслуживающий персонал и, наконец, приятные постояльцы! Так выпьем, друзья мои за это! - Александр торжественно поднял бокал недавно принесённого ему перепуганным официантом Кагора.

Отредактировано Андерсон (25.08.07 15:05:00)

О! Садитесь, господа! Добро пожаловать в наш райский у голок в этом бренном и аморальном мире! Спасениние от грехов земных и от жары вы сможете найти только здесь!

-Да вот, Стефан, потихонечку-полегонечку... - Неопределённо ответил падре, посмотрев на остальных и ожидая их ответа.

Андерсон вмиг протрезвел. До него дошло, что на его компанию покушаются какие-то посторонние лица. Он встал, с зверской лыбой маньяка подошёк к одному из них.
-Слушай ты, свинья государственная! Я - паладин тринадцотого одтела специальных операций священной инквизиции, член организации Искариот, святой отец католической церкви, Герой Советского Союза(?), заслуженный пенсионер Ватикана, падре Александр Петрович Андерсон! Я несу кару небесную! И мы карали тварей, вроде тебя ещё задолго до появления налоговой инспекции!

Один мафиози упал в обморок и больше не вставал.
-Меня ещё кто-то не понял?  - ещё двое выпрыгнули во всеми любимую Форточку. Остальные стояли как вкопанные.
Падре достал штыки, первому проткнул ступни (чтоб не убежал), перекувыркнулся через столик, кинул штык второму в пах, прыгнул под потолок и кинул ещё два штыка в плечи третьему.Остальных он решил оставить ребятам.Пусть тоже повеселятся!Падре схватил с прилавка попкорн,сел на противоположный подоконник и,хрумкая,стал наблюдать.

-Да вот, прогнать мафию собираются... - в Уолтере проснулся Шинигами...
-Ах вы придурки тупые, какого хр*на вы сюда приперлись!! - Уолтер, когда хотел, мог выражаться не хуже Яна... В воздухе просвистели гарроты. Один из людей рассыпался на куски, как будто кто-то изнутри его взорвал. Над другим дворецкий хотел вдоволь повеселиться. А юмор у Шинигами, как известно, своеобразный. В общем, оставив "мафиози" без волос и в чем мать родила, Уолт подхватил его своими нитями, ослабив предварительно их силу, и кинул в приоткрытую дверь. Человек не смог пролететь в узкую щелочку и выбил дверь к чертовой бабушке.

-Э... Ян, Ян, ты чего... Если он выстрелит, я за себе не отвечаю! - Уолтер обратился ко всем присутствующим.

Док беспокойно заломил руки.
-С-с-серебряные?! Ян, а ну быстро отпусти пистолет!!! - Док явно забеспокоился. Затем, пошарил по карманам и, о счастье, там нашелся скальпель.

пс: Хотя зачем ему скальпель?... Лана, пусть будет)))))

Андерсону было скучно. Биологически жутко хотелось спать, а морально и физически - влом было закрывать глаза. И вообще! Не время сейчас спать! А ску-у-учно! Падре флегматично наблюдал за компанией, но ему и это надоело. Святой отец от скуки натянул на голову пустой пластиковый стакан со странной (как он думал) надписью "POPCORN", по размеру похожий на ведро и подумал:
-Блин, побриться, что ли?   - и побрёл в сторону туалета, в надежде, что умные британцы не забыли снабдить нужник хотя бы какой-нибудь электробритвой. Наивный!

Пип очнулся, увидел Серас и подошел к ней.
- Привет, девчушка! - обворожительно улыбнулся капитан, взяв её за руку и прикоснувшись губами к тыльной стороне ладони. - Ты сегодня такая красивая... Впрочем, как и всегда!

Дарел увидя сие зрелище удивился, подошел к люстре и спросил Нойз
Вы в порядке? - удивлен он был тем, что вампирша выпила подожженный алкоголь...
Стефан хлопал галазми и судорожно пил томатный сок...
Темный рыцарь посмотрел на пра...деда.
Ты опять пьешь эту дрянь... - уныло подумал он.
Ну как видно остальных? - спросил у Алекс Равенсон.

Дарел взмахнул черными крыльями и подлетел к люстре.
Простите не хочу вас стеснять, а вы правы отсюда многое видно. - голос Равенсона был веселым...ведь правда разрушения от налета "Налоговиков"(а точнее от неудачного налета) было гораздо лучше видно.
Да вампирша пьет подожженный алкоголь... интересно. - после этого мысленного вопроса темный рыцарь посмотрел на Стефана поглощавшего томатный сок. А вот у пра...деда уже диагноз... надо бы ему чаще из меча выбираться. - Дарел решил действовать, план "Веселый дедушка" должен был быть приведен в исполнение.
Просте вам нравятся розыгрыши? - спросил вороноид у Алекс надеясь, что Нойз поможет ему подмешать Стефану в томатный сок что-нибудь по крепче...

Все просто, там... брат моего пра...деда, в принципе, ведет себя хорошо, но выбравшись из меча, он начал поглощать томатный сок... согласитесь для почти двухсотлетнего вампира это хм... ненормально... розыгрыш прост, пока я отвлекаю пра...дедушку,а вы можите ему в сок налить чего-то по-крепче? - заговорчески сказал Дарел косясь на прапрадеда.
Она поможет или нет? - думал Равенсон, да он уважал прапрадеда, но... томатный сок маг не любил и не мог позволить пить эту гадость Стефану.
Вы положите или нет? - спросил темный рыцарь маша черными крыльями.

Конечно!!! Сейчас. - Дарел начал потирать руки и опустился на грешную землю, сняв трансформ с себя, маг подошел к Стефану.
Пра...дед, можешь еще раз напомнить мне мою родословную. - обыденно спросил Равенсон у мечника. Эффект не заставил себя ждать... Стефан начал рассказывать родословную от своего прапрадеда до Дарела с пересчетом заслуг, злодейств....
Началось, то что надо!!! Интересно как тебе прикол понравится. - Весело думал маг, понимая, что "деда" надолго отвлекся.