0002. День первый или Алкоголь погубит человечество.

Утро начиналось обычно, Синдзи готовил, Аска ругалась на всех и вся, а Мисато пила и пила (была суббота). Виктория грусно смотрела на тарелку с кровью и говорила - "Хозяин, я не хочу это пить"
  -В чем дело? - Спросила её Мисато.
Виктория грусно улыбнулась.
  -Прикольно! Ты вампир, а кровь ты не любишь! - Подняла бровки Мисато и заговорчески спросила. - Может помочь?
  -Спасибо, не надо.
  -А я хорошо умею помогаю людям!
  -Оно и видно!
  Мисато быстро достала пакетик крови и начала сама вливать его содержимое в пищевод Виктории со словами: "Ням-ням! Как вкусно! Никогда не голодай, а то безумной станешь и людей начнешь есть!"
Виктория отплевывалась, но тщетно - золотые руки Мисато (к сожалению, растущие не из того места) плотно вдолбили Виктории мысль о том, "что нужно есть и в каких порциях", причем независимо от мнения Виктории, которое было отрицательным. Но, к счастью (а скорее всего, к сожалению) Виктория бить Мисато не стала.
  Вошли падре Андерсон и Кадзи (Кадзи ещё не успел показать себя бабником на глазах падре).
  Падре, видя мучающуюся Викторию и Мисато в утреннем уборе, Синдзи готовившего еду и рыжую подопечную, ласково сказал:
  -Доброе утро, дети мои!
  -Дарова! Люди! А чего... это... вы... тут... что... такое... - Голос Аски понижался от слов "ЧЕГО", и далее. Так как она увидела на этот момент падре.
  -Благослови тебя Господь, дитя моё!
  Кадзи что-то промямлил вроде: "это ты с ним еще только 2 секунды разговариваешь".
  Аска печально взглянула на щетину Андерсона, затем на "крестИК", затем на лезвия, аккуратно торчащие из-за пояса и обречённо вздохнула.
  Падре сильно удивился тому, что Виктория  приползла к нему с просьбой успокоить Мисато (которая вошла во вкус). Падре хотел убить Викторию, но та посмотрела на регенератора с таким жалостным видом, что тот расстаял.
  -Что тут случилось, дети мои? - Спросил он.
  -Завтракаем! - Улыбнулась Мисато.
Кадзи снова пробурчал что-то невнятное, но красочно описивыающее, завтрак в этом желтом доме.
Падре Андерсон еле спас от Мисато Викторию и сообщил о том, что скоро к ним заглянет Гендо.

  Спустя 10 минут.

  Звонок.
  В комнату вошли Гендо, Интегра, Алукард и Рэй.
  -О, тут у завтрак в самом разгаре! - Обрадовался Гендо. - Ну-с? Как поели?
  -Я хорошо! А она не очень! - Улыбаясь сказала Мисато, кивая на валяющуюся Викторию.
  -Демон... - Прошептал Андерсон.
  -А ты псина! - Обиженно ответил Алукард. - Только ты не обижайся! Нам (к сожалению) вместе работать!
  -Я не тебе. Я - ей. - Показывая на Мисато процедил падре. - А ты, вампир, смотри за своей подопечной иначе она умрет от рук алкоголички!
  -Думаю, Мисато должна поговорить с нами. - Алукард одарил всех своим коронным оскалом. - ИЛИ НЕТ?
  Мисато сглотнула и, брякнув "сами алкаши", выпила очередную банку любимого напитка.
  -Падре, - на удивление вежливо Алукард обратился к Андерсону. - У вас не найдется времени для воспитания подобных личностей?
  -Найдется! - Ухмыльнулся Александр, раскидывая штыки и листовки о вреде алкоголя.
  -Ты осквернил это место! - Обиженно сказала Мисато.
  -Очистил. - Поправил Алукард.
  -Осквернил!
(Все хором):
  -ОЧИСТИЛ!!!!
  -Извините, Икари, - Жуя во рту сигару сказала Интегра. - У вас все сотрудники немного ТОГО?
  -Нет, - ни сколько не обиделся Гендо. - Но она самый опасный боец и самый лучший агент (когда трезвая).
  -Очень надеюсь на то, что она будет пребывать в этом состоянии ПОЧАЩЕ!
  -Я специально подбирал среди ваших сотрудников пары. Надеюсь, вампир, что редко пьёт кровь и регенератор-священник выучат её трезвости.
  -Ох, и нелегко это будет... - Тихонько выразил своё мнение падре.
  Алукард лишь ухмыльнулся, представив себе Мисато, утыканную штыками, на которых написано "Не пей, козленочком станешь" и всякое подобное. Одна деталь лишь не понравилась Алукарду - ведь это НЕ ОН будет так делать. Хотя Пип бы высказался по этому поводу, но Алукарду все таки нравилось, что самую скверную работу предстоит делать Андерсону.
  -ЧТО?!? - Заорала Мисато.
  -Да не бойся ты! - Усмехнулся Кадзи. - Всего-то пару раз в тебя лезвия ткнут и всё! Это не больно!
  Тем временем Аска успела уже откапать Харконен и выстрелить им в стену. Шустрая девочка!
  -Что ты сделала?!! - Завопил Гендо. - Я эту квартиру лично выбирал.
  Аска наставила дуло на бедного Гендыча и, отмахиваясь от поднятой пыли и осыпавшейся штукатуки, спросила:
  -Что вы сказали? Я не слышу!
  Алукард исчез и появился за спиной у Аски, аккуратненько забрал у неё Харконен (разумеется, девочка сопротивлялась так, что Алукард засомневался в её происхождении), пришлось пнуть бедную Аску (хотя бедным на тот момент выглядел Алукард и Гендо, в сторону которого постоянно показывало дуло ружья Виктории), и вскоре ружье попало в руки владельца.
  -Фууууууууууухххх... - Облегчённо выдохнул Алукард. - Врагу, блин, не пожелаешь!
  -Спасибо. - Поблагодарил за спасение Гендо. - Я думаю, что смогу наградить за такую помощь. А Аска будет жить со всеми, и никаких отдельных квартир для неё!!!
  -Это же разврат!!! - Завозмущалась Аска. - Я не могу жить со всеми! Девочке старше 14 лет (Алукард удивился насчет "девочки" и "14") не полагается ночевать в одной квартире с этими... ну... как их назвать поприличнее...
  -Я священник, - с гордостью сообщил Александр. - Так что никакого разврата здесь не будет!
  Лица Кадзи и Мисато заметно погрустнели.
  -Да неужто? - Улыбнулся краешком рта Алукард.
Мисато сразу подбодрилась, но поняла, что Алукард шутит, и снова вернулась в прежнее состояние.
  -Мне нужно быть с ними? - Как всегда без каких-либо эмоций спросила Рэй.
  -Нет, ты не сможешь хранить свою маленькую тайну среди них. - Тихо прошептал Гендо.
  Алукард снова усмехнулся, но поймав настороженный взгляд целой толпы из НЕРВа, решил выкрутиться:
  -Шутку вспомнил. Про конструктор.
  Гендо тоже насторожился, но не подал виду.
  Вечером все засыпали. Целес в гробу, у гроба падре (крепко держа Харконен), Синдзи не спал. Он лежал на шкафу, крепко зажав рот ПЕНь-ПЕНу (Спасая себя и пингвина от участи ужина Аски), Кадзи и Мисато были подозрительно рядом с сундуком (в котором была связанная Аска).

to be continued...

Вводный курс закончен. Можно переходить и ко вступлению. Авторы согласны с общим мнением, что вводный курс был "каким-то долгим". Не беспокойтесь! Вступление не короче!
  Читайте, наслаждайтесь, комментируйте!

                                                          Hellsing & Neon Genesis Evangelion

                                     Внезапное последствие 3-его удара или Дети - цветы хаоса

                                                                         Пролог.

  Он произошёл внезапно...

  В тот момент, когда его совсем не ждали...

  Но пришло его время...

  Время третьего удара...

                                       То, что должно быть между прологом и первой главой.

  И даже лучшие спецслужбы и охранные организации Токио-3, такие как Хеллсинг, Искариот, Миллениум не смогли защитить город...
  Третий удар подействовал и на них...

                                             I. То, что было до удара или Всё как всегда

                                0001. Начало многообещающего дня или ДАЙТЕ ПОСПАТЬ!!!

  Утро.
  Синдзи и пингвин ПЕНь как всегда завтракают под весёлую музыку, одновременно закидывая голову, чтобы проглотить пищу.
  Тут открывается дверь в комнату Мисато. За ней как всегда сонное чудище, явно страдающее похмельным синдромом, и с зевающей мордой тянущееся к коричневой баночке любимого напитка. Секунд пятнадцать Мисато стоит, запрокинув голову и прильнув губами к банке. Слышатся глотки, после которых раздаётся радостный рёв: "УИ-И-И-И-И-И-И-И-И-И-ИИИИИИ!!!!!!!!"
  За всем этим действием наблюдают две постные мины, принадлежащие ребёнку и пингвину.
  Когда рука Мисато тянется к очередной банке с пенистой жидкостью, дверь в комнату падре Андерсона приоткрывается на несколько сантиметров, и оттуда вылетает пример многообразия острых колюще-режущих предметов в виде тучи ножей, вилок, ручек, линеек, ключей, карандашей(?), гвоздей(??), таксофонных карточек(???), шампуров(?!!!?!!!). Ну он же не виноват, что плащ со всем снаряжением пришлось оставить в коридоре. В общем, все вышеперечисленные предметы полетели в сторону банок с пивом, беспорядочно стоящих по всей комнате.
  Одна банка - один острый предмет, прибивающий металлическое тело цилиндрической формы к стене.
  Последней была листовка.
  Нет.
  Не листовка.
  Отрывок туалетной бумаги, на котором кривым почерком Александра было написано:
"НЕ ПИТЬ! НЕ КУРИТЬ! НЕ СОРИТЬ! НЕ ОРАТЬ! НЕ БУДИТЬ СВЯТОГО ОТЦА, ВО ВРЕМЯ ЕГО ОТДЫХА!"
  И ниже:
"И да прибудет с вами Господь. Аминь."
  И ещё ниже:
"copyright by Anderson & co. TM
©ISCARIOT 2015"
  "Листовка" эта была бережно прибита к стене в месте, 2 см от головы Мисато, мини диском!
  Да... Фантазия у святых отцов богатая!
  Мисато стоит, насупившись, сжав кулаки, постепенно краснея от гнева.
  Дверь в комнату падре открывается до конца и из неё, нагинаясь, выходит небритый (впрочем как всегда) зевающий во всю пасть и неуклюже потягивающийся Андерсон.
  -Доброе утро, дети мои! - провозглашает он, с трудом разлипая глаза.
  -Доброе утро, святой отец - улыбаясь отвечает Синдзи.
  Мисато молчит.
  Пингвин тем более.
  -Типа здарова-А-А-А-Аум, папаня Санёк! - писклявым зевающим голосом кричит Ян, открывая дверь и чеша ногтями под мышкой.
  -Что за неуважение к церкви и к старшим?! - вопит падре.
  -Да...АУЧ...пошёл ты, придурок! - срываясь на конкретный, профессиональный, оперный, я бы даже сказал, фальцет, орёт Ян, вытаскивая из горла красивую чёрную авторучку с надписью "TOKIO-3 FOREVER", приобретённую на прошлой неделе святым отцом в порыве умиления, когда он увидел католичесую церковь, в которую гуськом входили маленькие детишки. Тогда же он и купил футболку с надписью "DON'T LOOK ON MY EYES!!! I AM REAL JAPANESE!!!" (НЕ ПЯЛЬСЯ НА МОИ ЗЕНЬКИ!!! Я - ЯПОНЕЦ, ВНАТУРЕ!!! (прим. пер. (так это перевёл младший Валентайн, когда увидел))). Футболку эту он не снимает до сих пор (наверное уже потом провоняла!). А ещё он купил розовую кепочку с Пикачу посередине.
  Как мило!

  -Ё-МОЁ, БОЛЬНО ЖЕ! - заорал Ян, регенерируя.
  -Это что ещё за "ё-моё"?! - грозно закричал Александр - Давно язык с мылом не мыл?! Это мы сейчас исправим!
  Андерсон хватает Валентайна за шкирку и тащит в сторону ванной. Как только закрылась дверь в комнату пыток Яна, тут же открылась дверь в комнату Аски.
  -КРЕТИНЫ! ИДИОТЫ!! ДЕБИЛЫ!!! КАКОГО ВЫ ТАК ОРЁТЕ?! НЕКОТОРЫЕ, МОЖЕТ, СПАТЬ ХОТЯТ! - заголосил рыжеволосый монстр.
  Моментально открывается дверь, в которую "благополучно" удалились падре и Ян. Выходит Андерсон, по-прежнему держа за шкирку Валентайна, медлено проходит к Аске, которая от страха столбом стоит, с удовлетвённой лыбой хватает за её за воротник очаровательной розовой пижамки и триумфально шествует к ванной, держа в обеих руках двух "провинившихся(как бы он сказал)детей Божих". Зашедши в ванную, он с противным хихиканьем, характерным больше Яну, захлопывает ногой дверь.

  -Весело живётся! - меланхолично изрёк Синдзи.
  -Да уж... - ответила Мисато усаживаясь за стол - У нас хоть ЧТО-НИБУДЬ пожевать есть?
  -Хм, а Я откуда знаю? - подняв брови спросил Икари, дожёвывая бутерброд - Сегодня пятница. А в пятницу ТВОЯ очередь готовить, а МОЯ - мыть грязную посуду! По-моему, сегодня предмета моей работы, по крайней мере утром, нет и не будет. А жаль!
  Мисато стояла как обплёванная.
  Синдзи сегодня был явно не в настроении...

"А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!" - раздалось из ванной.
  -Это Аска... - абсолютно без эмоций сообщил всем присутствующим Синдзи, тупо смотря остекленевшими глазами на ноги Мисато. Через многвение он, очумело моргая, отвернулся. С размахом отвернулся.
  Его шея, с трудом повернувшись под таким невообразимым углом, возмущённо хрустнула. Икари тихонько застонал:
"а-а-а..."
  Но настоящие муки сейчас происходили в зловещей комнате с кафельными стенами...
"UUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRGGGGGHHHHHH-буль-буль-буль-RRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH-буль-букь-буль"
  Стихло.
  -А это - Янчик! - мечтательно пролепетала Мисато.
  -???
  -Мой Янчик...
  -?!?!?!
  -Бедный мальчик...
  -?!?!?!!!!????!!!!! ! ! ! ! !

  И без того большие глаза Икари, плод многолетней работы японских художников, стали размером 6x8.
  Нет, не пикселей. Далеко-о-о не пикселей...

  Наконец, дверь в ванную открылась и оттуда с чуством выполненного долга и с наглой ухмылкой вышел Андерсон, за которым, мысленно матерясь и лихорадочно отплёвываясь, выползли мокрые и злые Аска и Ян.

Аска уныло поползла на кухню, а Ян, встав на ноги, шатаясь и безуспешно стараясь поймать фокус изображения, пытался найти ручку двери, ведущей в его с братом комнату. Когда он нащупал металлическую часть, выпирающую из двери и хотел уже нажать на маленькую кнопочку разблокировки, дверь резко дёрнулась вправо, потянув за собой Яна, тем самым свалив его и конкретно придавив ему пальцы. Валентайн мысленно матюкнулся, но, вспомнив про двухметрового "хорошего" человека, сидящего за столом и пьющего что-то из фляги, не осмелился воспроизвести вслух подуманное, решив обойтись лишь обезумевшей от боли гримасой и беззвучным криком.
  Из комнаты, перешагнув через тело черноволосого Валентайна, вышло растрёпанное светловолосое существо также работающее на организацию NERV в качестве охранника детей, и по совместительству являющееся братцем вышеуказанного Яна. Одето оно было в белоснежный пиджак на спортивную куртку (он что, так спит?!). Вышедши из комнаты, существо зомбообразной походкой, шатаясь во все стороны, поплелось к ванной.
  "Это надолго" - подумал Ян, но, поймав недоумённый взгляд всех присутствующих ошарашенно заорал: "Э-э! Это же Люк! Я помню! Помню-помню про запрет! Никаких упырей в Токио! Я ПОМНЮ!!! Алекс, докажи им, что из фрика нельзя сделать упыря! А-А-АЛЕКС!!!"
  Алекс сделал вид что внезапно оглох и со своей обычной ухмылкой продолжил поглощать содержимое фляжки (когда-то Ян и Мисато , объединившись, попробовали спереть эту флягу, дабы попробовать "халявной церковной выпивки". Ян ещё дня три отплёвывался. Не привык он к "халявной церковной выпивке", называемой обычно святой водой. А Мисато показалось что это обычная вода. Расстроилась она тогда!)
  Мисато ещё с вечера попросила всех утром собраться за общим столом и сейчас терпеливо ждала, пока эти "все" соберутся.
  Тем временем в комнате Рэй Волтер безуспешно пытался разбудить Алукарда.
  -Вставайте, лорд Алукард!
  - . . .
  -Лорд Алукард, уже утро!
  -Хр-р-р-р...
  -Лорд Алукард, извольте поднять свой зад и ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ сделать по дому! - похоже, что хвалёная британская невозмутимость всё-таки дала брешь - Уже полгода прошло с момента нашего приезда, а ВЫ ещё палец о палец не ударили, а Рэй, между прочим, с каждым днём мусорит всё больше и больше!
  - . . .
  -ВСТАТЬ, ПРИДУРОК!!! - да ещё какую брешь!
  -Хр-р-р... А?
  -Доброе утро, лорд Алукард!
  -Аха... Доброе, блин...
  -Прошу прощения, что тревожу ваш сон - извиняющимся тоном начал лепетать Волтер - но сегодня день уборки, а с ТАКИМ объёмом работы я один вряд ли справлюсь... Могу ли я расчитывать на вашу помощь?
  -А? Аха! Ща... Секунду... Хр-р-р...
  -ЛОРД АЛУКА-А-А-А-АРД!!!
  -А? Щас встану... Где мои тапочки в виде пёсиков?
  -У вас под ногами, сэр Алукард!
  -А, точняк... Я опять уснул в кедах?
  -Да, лорд Алукард. После вчерашней тренировки по баскетболу.
  -А, да, помню! Круто мы тогда Андерсона вздули!
  -На шесть очков!
  -Ага! Так, Э-ЭХ, надо вставать - кряхтя сообщил Алукард.
  -Давно пора, лорд Алукард!
  -Чё у нас сегодня?
  -Уборка и...
  -УБОРКА??? ОПЯТЬ?!
  -Товарищ Алукард, извольте поднять свою светлейшую голову из вашего гроба, дабы созерцать великое и ужасное!
  Алу приподнял голову, посмотрел на разбросанный на полу мусор и заорал истерическим воплем:
  -О, ГОСП... - он проглотил конец фразы, вертевшийся на языке - КОГДА ОНА ТОЛЬКО УСПЕВАЕТ?! А-А-А-ААА!!! Я ЖИВУ В ОДНОЙ КОМНАТЕ СО СВИНЬЁЙ!!!
  -Это правда, дядя Алукард? - искренне удивившись, спросила Рэй с порога своей комнаты - А я её раньше не видела... Вы мне её покажете?
  Алукард ударил себя ладонью по лбу.
  Волтер подавил смешок.
  -Обязательно, девочка, но попозже - обречённо ответил Алукард.
  -Хорошо - прошептала Рэй и пошла в сторону ванной, отавив бедного Алукарда, бьющегося головой об стену.
  В квартире Мисато & co.
  -КОГДА ВЫ УЖЕ УДЕЛИТЕ ХОТЬ КАПЕЛЬКУ ВНИМАНИЯ И СОИЗВОЛЕТЕ СОБРАТЬСЯ ЗА ЭТИМ ЧЁРТОВЫМ СТОЛОМ?!?! - кричала Мисато во всё горло.
  За столом уже сидели Синдзи, Аска, Андерсон, Ян и пингвин ПЕНь. Все ждали пока проснётся Виктория и Люк соизволит освободить ванную комнату.
  -ЛЮК! ХВАТИТ ПРИХОРАШИВАТСЯ!! ТЫ ЧТО ТАМ УСНУЛ?!
  ВИКА! ХВАТИТ ДРЫХНУТЬ!! ТЫ ЧТО ТАМ...
  -Уснула... - перебив Мисато пробубнила Целес, открыв дверь - А что, нельзя?
  Прошло 15 минут.
  -ЛЮК! ВЫЛАЗЬ!!
  -ещё чуть-чуть!
  -ВЫЛАЗЬ, КОМУ ГОВОРЯТ!!!
  -ну ещё пять минуток!
  -ТЫ ЭТО УЖЕ ПОЛТОРА ЧАСА ТВЕРДИШЬ!!!
  -ну сейчас, ещё чуток!
  Мисато безнадёжно уткнулась лбом в стол...
  Так прошло ещё 30 минут.
  Люк наконец-то вылез из ванной и среди компании грязных, сонных и неумытых выглядел, по меньшей мере, нелепо.
  Мисато начала:
  -Значить так. Как я многократно говорила раньше, хотя вряд ли на это хоть кто-то обращал внимание и я уже ДАЖЕ НЕ НАДЕЮСЬ, что про это кто-нибудь помнит, но сегодня День рождения у моей лучшей подруги Рицко и она приглашает вас всех в штаб на праздник. Сколько ей лет исполнилось, никто не знает, даже я, потому что она о себе не говорит абсолютно ничего, но тем не менее!
Задача "А": ВСЕМ КУПИТЬ ЕЙ ПОДАРКИ!
Задача "Б": ВСЕМ БЫТЬ ТАМ В ШЕСТЬ! НИКОМУ НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!! ОНА ЭТОГО НЕ ЛЮБИТ!
Задача...
  -А если по очень уважительной причине? - неестественно робко спросил Александр - Я всего лишь на чуть-чуть! Я и три моих, КХЕ-КХЕ - падре с упрёком посмотрел на стыдливо отвернувшегося Яна - три моих "друга"! - Андерсон специально сделал акцент на слове "друга".
  -А что у тебя... у ВАС за причина?
  -Понимаешь, сегодня в 17:45 мне нужно быть в аэропорту. Мне надо... э-э... встретить одного человека...
  -КАКОГО человека?
  -Да вот, сестрёнка тут моя прилетает - смущённо сказал Андерсон, взглянув на сладко лопочущего что-то себе под нос Яна. - Пэми её звать...
  -А... А-А полное... как? - Мисато изменилась в лице и начала заикаться.
  -Памела - коротко и лаконично ответил Андерсон, тем самым убив всех наповал и удивлённо наблюдая всеобщую реакцию, выражающую ПОЛНЕЙШЕЕ недоумение.
  -А... А... БЛИН - Мисато собралась с мыслями и прежним, но дрожащим тоном спросила - А ТРИ ДРУГА ЗАЧЕМ? Я НЕ ВЕРЮ, ЧТО С ТАКИМИ ГАБАРИТАМИ ТЫ ОДИН НЕ СМОЖЕШЬ ОТНЕСТИ ЕЁ БАГАЖ!
  -Я-то смогу, но эти трое напросились. Они вчера всё утро доставали меня. Ну я и сказал "можно", чтоб отстали! Я ведь сонный тогда был! А святой отец не может не сдержать своего слова. Вот так!
  -А КТО ЭТИ ТРОЕ?! - Мисато сегодня всё утро вопит как резаная.
  -А ты разве не догадываешься? Пип, КАДЗИ и тот придурок, что сидит слева от меня - на эту реплику Ян очумело уставился на падре, но смолчал.
  -А, ну всё тогда понятно... СТОП! Ей же уже под шестдесят!!!
  -Но они же этого не понимают! - перегнувшись через стол, падре шепнул на ухо Мисато.
  -Ну хорошо! НО ТОЛЬКО НА ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ! - держа марку сдалась Мисато.
  -Я последний раз видел её когда ей было 13 лет!
  -У-у-у... - голосом крутого хакера, увидевшего Pentium I, проголосили все.
  -Не, ну я знаю, она где-то на телевидении работает...
  -У-У-У!..
  В комнате Рэй.
  -АЛУКАРД, ПРОСНИ-И-И-И-И-ИСЬ!!!

                                                              to be continued...

0006. Радость встреч или Приеду, перегрызу глотки всему начальству!

  -Всё взяли?
  -Всё взяли!
  -Деньги взяли?
  -Взяли!
  -Мозги взяли?
  Обиженное молчание.
  -Такси взяли?
  -Э-э... Блин, забыли...
  Андерсон с упрёком посмотрел на Яна, Кадзи и Пипа.
  -Чё стоим?! Звоним, берём такси!
  Кадзи потянулся к мобильнику, набрал номер, назвал адрес.
  -Так, лады. Выходим, ждём машину. И если вы всё-таки что-то забыли... - Падре не стал продолжать.
  Вышли, захлопнули дверь.
  -Ну и? - Сверху вниз посмотрел Александр.
  -Ну забыли ключи! Ну и чё?! - Раздражённо бухтел себе под нос Ян, возвращаясь в квартиру и беря с полки карточку, похожую на таксофонную с брелком в виде смайлика.
  Спустились, сели в машину, поехали.

  Тем временем.

  "Ненавижу, ненавижу, ненавижу, НЕНАВИЖУ!!!" - Думал Люк, запыхиваясь от бега. Ему оставалось около трёх минут.
  В этот день он показал настоящий lé parkouRRR!

  Тем временем.

  "Хм... Интересно, а как выглядит этот Билли... Умный, наверное, очень... А к чему это предупреждения насчёт "без жертв"?.. Странно..." - Думал Алу, по правде пудрив лицо в туалете белой пудрой...

  Тем временем.

  -Блин, ну подвинься!
  -Утихни, Ян.
  -Ты мне место одно прижал!
  -Утихни, кому сказал!
  -Изверг, ты ж меня без наследства оставишь!!!

  После этих слов обрадовавшийся Андерсон, сидевший на переднем сиденьи новенького таксистского Mitsubishi Cube с удовлетворённой лыбой и чуством выполненного долга отодвинул кресло до конца.

-NO-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O!!!!!!!!!!! F@-@-@-@-@-@-@-@-@-@-@-@%K!!!!!!!!!

  -НЕ СКВЕРНОСЛОВЬ!!! - Зловеще заорал Андерсон, опасно поёрзав на кресле.
  С заднего сиденья послышался хруст.

  Так ехали в аэропорт Алекс, Ян, Пип и Кадзи. Спереди, зловеще ухмыляясь, сидел Андерсон, за ним - Валентайн, корча от боли невообразимые страдальческие рожи, посередине сидел Пип, изрядно прижатый с двух сторон расплющенным фриком и японцем. Японцу, кстати, повезло больше всех. Он сидел, развалившись и высунув голову в окно. Его отрощенная за полгода шевелюра словно флаг развевалась за автомобилем. Кстати, когда пришлось отъехать назад, Кадзи с криком чуть не вывалился из окна. Согласитесь, неприятно, когда на собственные волосы наезжает машина, в которой ты едешь!

  Тем временем.

  "Сорок шесть... Сорок пять... Сорок четыре... Сорок... Блин, сбился!" - Вбегая в аэропорт пытался отсчитать Люк. В каждом десятке он по 2-3 раза сбивался.
  "Девять... Восемь... Пять... нет... НУ НАФИГ!" - Ускорив бег, до скорости ставшей близкой к первой космической, подумал он.
  Рейс "Главный вход - Очумелый охранник на проверке сумок - Сдутый потоком ветра саквояж в зале ожидания - Выбитые двери на взлётно-посадочную полосу" был пройден за полторы секунды.
  Когда оставалось 3 секунды, Люк наконец-то выбежал на полосу и от удивления так резко остановился, что споткнулся и пропахал челюстью асфальт. И было, ради чего!
  Перед ним стояла огромная... как бы помягче сказать... огромная помесь космической ракеты, самолёта-истребителя и столовой вилки.
  Люк очень необычным способом (кубарем, вперемешку с многоэтажным отборным матом, на который даже Ян вряд ли способен) приблизился к этому необычному летательному аппарату, из которого вышло два с половиной человека. Точнее два человека, один - пожилой, бородатый, второй - молодой, с дебильной косичкой, и то самое существо с именем Йогурт.
  "Почему все они в халатах?!" - Припухши очумел Люк: "Неужели они так часто моются?!..."
  "...НО МОЙ РЕКОРД ИМ ВСЁ-РАВНО НЕ ПОБИТЬ!" - Азартно добавил он к незаконченной мысли.
  -Э-э... Привет!.. нет... Здраствуйте!.. не, не так... Хай, Гитлер! Салют! Здарова! - Люк испробывал все варианты приветствия. - HELLO! KONNITCHI WA! КАК ДЕ..
  -Приветствую тебя! - Провозгласил пожилой "ди-джей", перебив распинавшегося Люка.
  -Вам того же. - Обиженно ответил оборванный на полуслове Валентайн, подумав: "Насчёт меня в мытье - не знаю, но Андерсона и Кадзи в небритости он точно переплюнул!"
  -Провести тебе нас к Икари Гендо надобно, думаю я! - Щурясь заговорил "Йогурт".
  После того, как ЭТО заговорило, Люк чуть не упал в обморок, решив показать его Доку.
  -Аха, ща... У вас с наземным транспортом это... напряг?
  Три молчащие мины, удивлённо взирающие на Люка, пытающегося метом жестов и сурдоперевода, объяснить всё на пальцах:
  -Бибизика - чух-чух-чух... БИП-БИ-И-ИП! - Очень подробно и убедительно изобразил руль и сигнал клаксона Валентайн.
  - . . . - Три фигуры, стоящие перед ним изменений не претерпели.
  -Короче, на такси поехали! - Выдохнул Люк.
  - . . .
  -Блин, ну ТАКСИ! ШАШЕЧКИ! БИБИЗИКА ЧУХ-ЧУХ-ЧУХ! БИП-БИ-И-ИП!!!

  Тем временем.

  -Воздух... Много места... СВОБОДА!!! - Заорал Ян вылезая из машины, потирая повреждённое место и, очевидно, регенерируя.
  Пип так же облегчённо выдохнул.
  Андерсон потянулся.
  Кадзи всеми жестами пытался изобразить, как у него замёрзла голова.
  -А хорошо покатались! - Радостно сообщил Андерсон.
  -Да уж, блин! - Пробурчал Ян, заходя в здание аэропорта.
  -Значит так! Осталось 15 минут. - Посмотрев на часы сказал падре и добавил. - Есть охота. Я - в нужник...
  "В нужник! Везёт ему, блин! КАЗ-З-ЗЛИНА! Мне там ещё долгое время не придётся находится!" - Мимолётно подумал Ян.
  -... а вы во-о-он в ту кафешку! - Падре показал пальцем куда-то влево.
  -Блин, папаня, ты чё?! - Офигевши спросил Валентайн. - У нас скоро пати, а ты - обжираться хошь?
  -Угу! - Кивнули ещё два любителя поесть нахаляву.
  -Так, не понял! - Грозно протрубел Андерсон. - Сказал "в кафе", значит в кафе!.. - Подумал и добавил. - Дети мои!
  -Не, папань! - Как баран (почему "как"?) упёрся Ян.
  -Хорошо, проголосуем!
  Я - за!
Ян: Против!
Пип: Против!
Кадзи: Против!
Андерсон: Единогласно принято! Бегите, занимайте столик, дети мои!
  Рот падре растянулся в подленькой улыбке.
  -Б%@#ь... - Не сдержался Ян.
  -Да, и ещё! - Добавил падре. - Ян, как самый разговорчивый, сегодня за всех платит! И чтоб ели все! Приду - проверю!
  Все присутствующие были одарены ещё одной ослепительной подленькой улыбочкой.
  "%&#@¡@$, §¿@+`, *¥€¤" - Подумал Ян и обречённо побрёл в сторону кафешки. Все за ним. Дальше по коридору компания разделилась. Андерсон - направо, остальные - налево. Слева - кафе, справа - ... ну вы поняли!
  За эти полгода совместной работы Ян, Пип и Кадзи очень сдружились. У них появился некий "клуб по интересам". Именно поэтому фрик и японец понимающе сели за неубранный столик с пакетами из под чизбургеров, бутылками из под колы и пластиковыми тарелками из фаст-фуда.
  Типа поели...
  Через неопределённый промежуток времени Андерсон вернулся из нужника и уставился на пакеты, бутылки и тарелки.
  -Это что? Всё вы съели? - Грозно спросил он.
  Три быстро кивающие головы.
  -Так быстро?!
  Три головы ещё раз ускоренно закивали.
  -И кто платил?
  Два указательных пальца, тычащих в грудь Яна.
  -Хм... Ну ладно, поверю! Сколько там у нас осталось? - Смотрит на часы. Выражение лица с нагло ухмыляющегося сменилось на с ужасом воскицающее. Дальше последовал истерический вопль. - 15 СЕКУНД!!! ТИКАЕМ, ХЛОПЦЫ!!!

  Авторы просят прощения за грубость, но настойчиво напрашивается выражение "понеслась моча по трубам". Причём, понеслась, топча стоящие на полу сумки и сбивая дверные косяки (Андерсон забыл пригнуться).

  Скоро они достигли зала ожидания.
  Сели в жёсткие кресла.
  Через короткий промежуток времени к ним подошла иссохшаяся старушенция лет этак под 120.
  -Ждраштвуй, братец!

  Андерсон стоял, как вкопанный, уставившись на бабульку.
  Ян тихо матюкался.
  Кадзи упал в обморок.
  Пип потянулся за пистолетом, в попытке застрелиться.
  Первым дар речи вернулся к падре:
  -П-пэми?!
  -Да, милок!
  -ПЭМИ?!!
  Ни с того ни с сего старуха начала смеятся. От этого смеха у всех похолодела кровь (точнее, у тех, у кого она была).

  -ИХИ-ИХИ-ИХИ... - По-старушечьи демонически заржала она. Но постепенно смех становился более заливистым, а старуха стала уже совсем не старухой... - ХА-ХА-ХА!! - Через несколько секунд перед ними стояла молодая девушка (авторы искренне надеются, что этот объект в описании не требуется). Стояла и ржала. - Ха-ха... Ой, дурачки!
  Когда она протёрла после смеха глаза, перед ней лежали четыре тела.
  "Кажется, перестаралась..." - Подумала она.
  Первым очнулся Пип. Поднял голову, открыл глаза, тупо растянул лыбу и свалился снова.

  Тем временем.

  "Так, сосредоточился, собрался, телепортация..." - Алукард закрыл глаза. Давно он не телепортировался на такие далёкие расстояния.

  Открывает глаза.

  Перед ним - концертный зал. Смотрит назад - дебильные цветастые декорации. Смотрит вниз - деревянные доски сцены. Смотрит вперёд - несколько сотен пар офигевших глаз.
  Алукард смотрит в зал.
  Зал смотрит на него.
  Среди гробовой тишины раздаётся очумевший голос: "Ну ни хрина себе!"
  И снова тишина.
  Алукард чешет затылок. Шляпа налезает на глаза.
  "Б%@#ь, не туда..." - хотел ТИХО ругнуться Алу. Тихо не получилось. Перед ним стоял микрофон.
  Алукард плюнул и телепортировался ещё раз.

  Открыл глаза.

  Перед ним - розовый кафель.
  Смотрит назад - его зеркальное отражение.
  Смотрит вниз - розовый унитаз.
  Смотрит вперёд - железная розовая дверь.
  Алукард поморщился, брезгливо потянул руку к металлической дверной ручке. Подумал. Что-то прикинул в мозгах. Сделал свои дела. Встал. Смыл. Открыл дверь. Вышел.
  Внутренности небольшого самолёта. Спинки кресел, подголовники. В конце - дверь. За ней, очевидно, пилот. Во всём помещении сидят два человека. Оба не замечают гостя.
  "Ну, - думает - Сейчас ка-а-ак пугну!"
  Подходит, как ни в чём не бывало садится к одному из них.
  Ноль внимания.
  Алукард машет рукой перед толстыми линзами очков парня ЯВНО американской наружности.
  Ноль внимания.
  Алукард в замешательстве.
  -Эу! Дядя, проснись! - В надежде на то, что это подействует, спросил Алу.
  Подействовало. Только немного не так...
  Билл неестественно резко открыл глаза, минуту молчал, смотря вверх и лопоча что-то типа: "Загрузка...загрузка...загрузка... Подождите........ Загрузка личных параметров..." Потом он попытался воспроизвести звук включающейся Винды, но получилось у него, честно говоря, не очень...
  -Добро пожаловать, Пользователь! Вход в систему прошёл успешно... Здесь вы можете создать свою учётную запись. Пожалуйста, следуйте инструкциям. Имя.
  -Ну типа Алукард... - Ошарашено выдавил Алу.
  -Ваше имя принято, Ну Типа Алукард! Пароль.
  -Чё?
  -Ваш пароль принят, Ну Типа Алукард! Здесь вы можете...
  Дальше шла тирада о возможностях многоуважаемого пользователя, во время которой Алукард долго и упорно пытался отскрести с ковра отвисшую челюсть.
  Когда челюсть была водружена на положенное ей место, и рот был полностью восстановлен, он очумело прошептал: "Ё-моё! Пипец, внатуре!.."
  Когда тирада была завершена, Алукард скромно спросил:
  -А мы через сколько прилетим?
  -Система не распологает данной информацией, Ну Типа Алукард.
  -Блин, так иди, спроси у пилота!
  Мужик в очках встал, пошёл к двери, бормоча: "Выполнение операции........ Переместить... Вставить..." Перед дверью было что-то типа "Connect... Connecting server..."
  Дверь оказалась закрыта: "Server done..."

  В это время Алукарда пропёрло на такой ржач, которого он уже давно не испытывал! Он катался по ковру и так ржал, что у второго мужика в руках бокал лопнул...
  -Постучи! - В припадке закричал Алу, когда фигура перед дверью вопросительно уставилась на него.
  Фигура послушалась, её пустили в кабину.
  Алукард перестал хохотать и стал учащённо отмахиваться. Повернулся к типу сзади, сидевшему с разбитым бокалом в руке.
  -Это что было за чудо? - Лыбясь, спросил он.
  -Владелец корпорации Майкрософт Билл Гейтс.
  - ? ? ?
  -А что, не похож?
  - . . .
  -Вы с ним поаккуратнее! Не травмируйте его слабую психику!
  - ! ! !
  -Блин, чё уставился?!
  В это время вернулся Билл, сообщив всем присутствующим, что осталось лететь ещё пятнадцать минут. Гейтс сел к Алукарду. Дальше Алу долгое время выслушивал какую-то компьютерную лабуду. В этот момент вапирохантер хотел только одного - ЗАТКНУТЬ ЭТОГО БОТАНИКА!!!
  -Слушай, Билли, реши-ка один несложный примерчик! - Ласково сказал Алик.
  -Пуск... Все программы... Стандартные... Калькулятор...
  -Оди-и-ин!..
  -Один...
  -...Раз-де-ли-и-ить!...
  -...Разделить...
  -...На но-о-оль!
  -...На но... - И застыл в одной позе.
  -Зачем вы с ним так жестоко? - Раздался голос сзади.
  -Да запарил, потому что! - Раздражённо ответил Алукард. - А что сейчас с ним?
  -Как что? Завис!

  Тем временем.

  Первым глаза открыл Андерсон.
  Через несколько секунд очнулся Кадзи почти одновременно с Пипом.
  Ян по-прежнему лежал в отключке.
  Они ехали. Причём, ехали на диванах. Причём, в лимузине!
  Яна никто трясти не стал. Не до него сейчас!
  Перед ними сидела...кто? Конечно же! Памела Андерсон! Пип хотел уже упасть в обморок, но сдержался, чтобы не пропустить ничего интересненького (для него!). Наивный!
  И всё-таки Андерсон - крепкий мужик! Потому что дар речи к нему вернулся первым:
  -Пэми!.. Ты мне можешь кое-что объяснить?
  -Ты про бабуську?
  -А ПРО ЧТО ЖЕ ЕЩЁ?!!!!!!!! - Взбесился Алекс.
  -Я сама не знаю! Я научилась менять обличия лет в... НУ КАКАЯ РАЗНИЦА, ВО СКОЛЬКО ЛЕТ?! В общем, я теперь могу менять своё обличие на обличие любого другого одушевлённого предмета. Причём, любых размеров! Благослови тебя Господь! - Сказала... или сказал... Короче, Памела Андерсон стала Александром Андерсоном. - Женщина с родинкой на пути слёз обречена на вечную печаль - Кадзи. - ВИКТОРИЯ!!! - Пип. - Пипец, блин! - Ян.
  -Ну не правда! - Возразил Пип. - У меня улыбка намного обаятельнее! И причёска аккуратнее!! И ВООБЩЕ, Я НЕ ТАКОЙ УРОД!!!
  -СТОП! - Оборвал Андерсон (который Александр). - Ты что? Ещё и телепатией владеешь?!
  -Ну-у... Чуть-чуть... Я умею читать мысли...
  -?!!
  -Не беспокойтесь, я больше не буду!
  -ТОЧНО?
  -Ну... Может, чуть-чуть...

  Тем временем.

  -Как долетели?
  -. . .
  -Как долетели, спрашиваю?
  -. . .
  -Блин, ну что, так и будем молчать?
  -. . .
  -. . .
  -. . .
  -Слышь, Шинода. У тебя в бороде муха запуталась.
  -? ? ?
  -Дай уберу! - Люк потянулся к бороде "ди-джея".
  -! ! !
  Через мгновение Люк потирал ушибленную щёку.
  Таким образом ехали в такси Люк и "дижы". Валентайн благородно согласился донести их сумки. Не ожидал он, что у них 2 тяжеленных ящика. Один - поуже и повыше, второй - пошире и пониже. Люк благородно поставил их в багажник старенького минивэна Mazda-5 (если бы он был человеком, он обязательно надорвал бы себе какое-нибудь неприятное место). Также Люк благородно закинул в багажник разглалольствуещего протестующего и возмущающегося Йоду. Ой, пардон. "Йогурта". Люк вообще благородный!
  Сейчас он, "Шинода", "Сковородкин-Крутой Уокер" и водитель ютились вчетвером на трёх передних сиденьях (пожилой "диж" поначалу нечаянно сел на ручник. Его лицо в этот момент надо было видеть).

  Тем ременем.

  -Так... Раз-два, взяли!.. Ух... Тяжёлый однако!.. Килограм сто жира, наверное! - Бормотал Алукард, затаскивая недвижимое тело, застывшее в одной позе, в машину. Им просто запретили ставить самолёт в "NERV'е". Самим местов не хватает, однако!

  -Парень, тебя-то как зовут? - Спросил Алукард сопровождающего.
  -Виндоус Гейтс Майкрософтович. - Спокойно ответил тот.
  -Чё?!
  Парень повторил.
  -Стоп! А этот тебе кто? - Алукард кивнул на тело.
  -Это мой хозяин.
  -???!!!!!! ВЫ ТОЖЕ ВАМПИРЫ?!!
  -Нет. Хозяин - человек. Я киборг.
  -Ахринеть, блин, как всё сложно!
  Тем временем киборг сунул палец в зажигание их личного автомобиля и поехал...

to be continued...